Forum - Menschliche Probleme

Auch eine Lösung…

Das Gute an einem Gesichtstattoo: Du musst dich nicht mehr ständig fragen, ob die Leute dich für einen Idioten halten.

Sehr frauenfeindlich

Curling - die perfekte Frauensportart! Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.

Zeitgeist

Welche Zeitform ist "Das Kind hätte nicht geboren werden sollen"? Präservativ defekt!

Der besondere Glückwunsch:

 „Du bist einzigartig!  … jedenfalls hofft das die ganze restliche Menschheit.“

Heilberufe

 Was ist Heuchelei? - Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht

 Gilt das auch für Esoterik-Berater?

 Drei gute Gründe, keinen Berater zu kennen

Ein Berater ist eine Person,

… die Ihnen die Armbanduhr abnimmt, um Ihnen zu sagen, wie spät es ist.

… die 99 Wege kennt, ein Frau glücklich zu machen, selbst aber keine Frau kennt.

… die im letzten Moment gerufen wird und sehr gut dafür bezahlt wird, jemandem die Schuld zuzuweisen.

Hoffnungslosigkeit

 "Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Beziehungs-Probleme

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Fehleinschätzung

Ein Mann zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“

Unfälle?

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Mißverständnisse

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie!" zischt Elke im Kino. "Aber Kleine, wo soll ich denn sonst damit hin?" - "Na, hoeher ...!"

Kultur

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Bayern und der Liebe Gott

 Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur für die Bayern war kein Dialekt mehr übrig. Da waren die Bayern sehr traurig. Schließlich meinte Gott: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"

Umgangsformen

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.
In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.
Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."

Noch ein Mißverständnis

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
"Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!"

Konsequent

 Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

Psychologie

 Neulich bei der Psychiaterhotline: Ring-Ring-Ring ... Klick!
"Hallo bei der Psychiatriehotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 7 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

Zwei Welten begegnen sich

 Eine alte Dame sitzt mit einem Skinhead zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Gesundes Selbstvertrauen

 "Viele Leute vergessen auch die anderen vier ...

 ... Finger zu nutzen, wenn sie mir zuwinken."

Was machen Frauen anders?

 Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden.

Betende Papageien

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Frauen denken so logisch…

 Im Bio-Unterricht wird eine Schülerin gefragt: "Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"

Lebens-Entscheidungen

 "Wir wollen einen Hund kaufen oder ein Kind haben. Wir überlegen noch, ob wir unseren Teppich oder unser Leben ruinieren sollen."

Hilft beten immer?

 "Meine Frau ist eine so schlechte Köchin, dass ich nicht vor, sondern nach dem Essen bete."