Partnerschaft - mit Zukunft

Nachtgebet eines Suchenden

Wed, 26 Nov 2008 14:54:08 +0100

Oh Gott - bitte schenke mir den richtigen Partner. Der für mich da ist und mit mir Glück lebt. Der mich liebt und mir die ersehnte Freude bringt - mich auf Händen trägt und mir Zärtlichkeiten gibt. Oh Gott - mach bitte, daß er meine Interessen teilt, mir all meine Freiheiten läßt - sofort da ist, wenn ich ihn brauche. Der den Mund hält, wenn ich Ruhe benötige - mich umsorgt, wann immer ich es fordere. Oh Gott - bitte gib mir auch eine Fernsteuerung, damit ich ihn ausschalten kann, wenn er mich stört. Bei den allermeisten kommt es mir so vor, daß sie ihren Egoismus über eine gleichberechtigte Partnerschaft stellen. Wobei scheinbar der Begriff des "Wir-Gefühls" wohl faszinierend und anziehend klingt - doch in der Regel eher eine hohle Hülle ohne jegliche Substanz ist. Was bitte, habt Ihr Angst zu verlieren? Löst Euch doch endlich einmal von den verkrampften Vorstellungen bisheriger "normaler" Beziehungen - mit all den Machtkämpfen und Abgrenzungs-Bemühungen. Das besondere, was wir doch alle anstreben, uns ersehnen - ist herausgehoben aus dem Alltag des Mißtrauens und Egoismus - stellt eine ganz andere Form des Miteinanders dar. Sie gibt, ohne etwas zu verlieren - sie nimmt, ohne den anderen zu beeinträchtigen oder zu belasten. Sogar über den Ausdruck "Wir-Gefühl" bin ich sehr unglücklich! Es gibt nicht das Gefühl von "Wir" - nein, nur die Empfindung von "SEIN". Und alles andere ergibt sich daraus - ohne Aufgabe, ohne Bedürfnis - für jeden findet sich Raum und Miteinander im richtigen Maß - machen wir uns keine Gedanken um all die Kleinigkeiten - leben wir das Miteinander ohne einschränkende Vorstellungen und Ängste - jeden Tag aufs neue mit all den möglichen Wundern, die es noch zu entdecken gilt. Und: freuen wir uns darauf!

Bedingungslose Liebe

Sat, 22 Nov 2008 18:20:50 +0100

...Damit ich die Vergebung und die bedingungslose Liebe lernen kann, muss mir jemand „böse" sein, wie sollte ich es sonst lernen ?... Sind da nicht zwei recht unterschiedliche Dinge ziemlich schlimm "gemischt" worden?! Gut - um Vergebung zu "lernen", muß da etwas mit "böse" sein - aber der Ausdruck ist schon sehr hart - gerade wenn es in Verbindung mit Liebe gebracht wird. Ist aber "Bedingungslose Liebe" nicht doch davon unabhängig zu sehen? Es geht doch nur um die eigene Einstellung, die nichts erwartet, sich von nichts "abhängig" macht. Die Reduzierung auf eine Situation, jemanden trotz seines schlechten Verhaltens zu lieben, ist sicher nur eine nicht erwähnenswerte "Randnotiz"... Wichtiger ist da der Begriff "Platonische" Liebe: Zu lieben - einfach nur so, weil die Gefühle es bestimmen - ohne je die Chance auf Erfüllung, Erhörung zu haben - der geliebte Partner also auch gar nicht reagieren kann, weil er nichts davon je wissen wird. Das wäre also Liebe "um ihrer selbst willen" - vielleicht hilfreich beim Verständnis von "Bedingungsloser Liebe". "Ich liebe Dich nur, wenn Du das jetzt für mich machst", ist wohl genau das richtige Beispiel, um zu zeigen, was "Liebe" eben nicht ist, sein kann. Zum Kennenlernen der "Gefühle der Liebe" ist das Alleinsein mit ihnen vielleicht am hilfreichsten - sie ohne Erwartungen und Konsequenzen kennenzulernen. Um dann, wenn der richtige Partner wartet, das Echte, Bedingungslose zu spüren ...

"Katz-und Maus-Spiel" zwischen Mann und Frau

Sat, 22 Nov 2008 00:19:47 +0100

... Es geht also darum, dass ich immer wieder mitbekomme, dass Männer damit in gewisser Weise ihre Probleme haben, wenn Frauen zu direkt ihre Gefühle kundtun. Der Jagdtrieb des Männchens wird ja wohl durch solche Offenbarungen nicht gerade "geschürt"..... Solche "Erfahrungen" vielleicht einige aus Berichten von Freunden bestätigen - es also auch persönlich nachempfinden ... Es ist eine "Überforderung" der Männer, die eben mehr Zeit benötigen, sich auf diese "veränderte" - eigentlich meist auch ungewohnte - Situation einstellen, umstellen müssen. Das Tempo ist ihnen zu hoch - sie müssen sich meist erst der Konsequenzen - und besonders bezüglich ihrer eigenen Gefühle - bewußt werden. Was ist der Unterschied zur "Jagd"? Die "Beute" wird angegangen - mit "Leidenschaft" - ohne sehr viel Nachdenken - also mehr "Trieb"?! So sind viele dann schneller auf diese Art (Taktik) der "Zurückhaltung" zu "fangen" ... (Auah) - aber so ist es - verstärkt eventuell noch durch Rivalitäten ... Na - klingt das nach einer einfachen Entscheidung, welche "Strategie" besser wäre - man empfehlen müßte? Nehmt es einfacher: Kleinere Gesten - vorsichtige Hinweise - nicht zu schnell und nicht zu offen, laß "das Spiel" zu - auf beiden Seiten - habe auch die nötige Geduld, die ja auch zu einem besseren und bewußterem Kennenlernen führt. Praktisch - also als sinnvollere Vorgehensweise - haben es Männer mit Sicherheit viel lieber, möglichst bald "erhört" zu werden - vielleicht auch überhaupt ermuntert zu werden - kleine Signale von "ihr" so zu bekommen, daß sie sich in ihren Bemühungen bestätigt - den Erfolg vor Augen - sehen. Denn die allermeisten haben vor Enttäuschungen unheimlich große Angst! Viel schlimmer ist das künstliche Versteckspiel. Mit etwas Selbstwertgefühl wird keiner das mitmachen, sich diese Mißachtung gefallen lassen. Wenn "sie" meinen Wert nicht achtet - gut - ich bin mir seiner Bedeutung ausreichend bewußt - bin doch kein Bettler ... - und willst Du wirklich so ein "Würstchen"?! Wer Gefühle mit Taktik erreichen oder überlisten will, wird sich am "Erfolg" nicht lange freuen dürfen - im engen, dauerhaften Miteinander verliert jeder Schauspieler seine Maske - und den Partner dann sowieso. Also - dem anderen die geeigneten "Signale" so zu senden, daß er trotzdem die Zeit hat, sie auch zu "verarbeiten". Auch wenn man mit sich selbst schon innerlich alles geklärt zu haben scheint - sollte man die etwas längere Wartezeit genießen - es wird dadurch bestimmt sehr viel schöner.

Die größte Liebe meines Lebens bleibt unerfüllt

Sat, 15 Nov 2008 02:28:20 +0100

"Ich weiß, daß immer noch eine große Liebe - die nicht lebbar scheint - in meinem Herzen ist. So erfahre ich in neuen Begegnungen eine Distanz, die aus mir selbst heraus produziert wird - alle sind da doch nur zweite Wahl..." Wer das nicht selbst erlebt hat, kann solch eine Ratlosigkeit nicht verstehen. Gerade auch den Ausdruck, daß alle anderen "nur zweite Wahl" sein könnten, bringt einen doch zur Verzweiflung. Was soll das alles dann überhaupt noch?!?! Schlimmer wird es dann eventuell auch noch dadurch, daß der andere eigentlich der gleichen Meinung in der Bewertung der Besonderheit ist - es aber für ihn Gründe gibt, einen anderen Weg zu wählen. Was hat das noch mit den erträumten Idealen zu tun - die ja scheinbar in Erfüllung gingen - aber nicht in der Realität Bestand haben können? Was soll das alles also nur? Und: eigentlich kann einen jeglicher "Ersatz" nicht trösten, ist eher eine Belastung der noch lebendigen alten Gefühle. Der einzige Ausweg: Akzeptiere es als Lektion (klingt einfach - aber eigentlich so sinnlos ...) in der Form, daß man sich vorstellt, was einem diese Begegnung an Erkenntnissen gebracht hat. Besonders: In welchen Punkten habe ich mich neu entdeckt, verschüttetes der Vergangenheit ist wieder an die Oberfläche gekommen - Teile von mir, die mich jetzt wieder vervollständigen! Und das Erleben-Dürfen dieser Begegnung und der damit noch immer vorhandenen Gefühle! Über all das empfindet man so viel Dankbarkeit - kann wirklich glücklich sein. Und vielleicht gibt das dann auch die Kraft, weiter voraus zu blicken - obwohl man sich nicht vorstellen kann, daß das Erlebte übertroffen oder gar erreicht werden könnte. Aber das Bewußtsein, diese Besonderheiten und sich empfangen und erkannt zu haben, sollte ausreichen, nicht mehr nur zurück zu blicken. Es geht - braucht aber Zeit. Aber in solcher Situation darf man auch noch von etwas anderem ausgehen: Es geht weiter - und es wird besser! Jetzt wird man es nicht verstehen - nicht glauben können - aber es ist so. Die einzige Voraussetzung ist: Man muß sich treu bleiben - seinen Wünschen und seinen Idealen. Und eben nicht "die zweite Wahl" ergreifen - sozusagen aus Frust und Resignation. Im Moment wird man das alles als leeres Gerede von sich weisen - als versuchten Trost, als übliche "esoterische Schönrederei". Aber ich habe es so erlebt - es ist wirklich möglich, kein Wunschdenken. Und es ist - gerade so, wie man sich jetzt so schlecht fühlt - eigentlich nicht vorstellbar. Denn - hatte man das endlich gefunden, was man sich immer ersehnte - versteht nun die Welt nicht mehr - daß es nicht "das" sein soll?! Wie kann es da noch etwas Besseres geben, hat man doch eigentlich das Optimum vor Augen? Nun - das Leben bietet einem mehr, als man sich mit unserem begrenzten Wissen und Wünschen ausmalen kann - ja wirklich, unsere Wünsche können übertroffen werden! Und eben auf ganz andere Art und Weise, als wir denken. Wir dürfen eben nicht aus der Vergangenheit unsere Maßstäbe dabei einsetzen - und uns selbst damit begrenzen. Was soll man also wünschen, sich vorstellen? Man wird da keine Antwort finden, die das jetzige Bild übersteigt - also sollte man damit aufhören, sich über eine Alternative Gedanken zu machen - es wird nur Traurigkeit bringen. Am besten geht man ein ganz bißchen anders vor - bringe sich in einen Zustand ganz losgelöst vom "Jetzt" - entspannt sich total und „denkt" sich einfach in die Zukunft hinein, spürt sie - ist offen für ein Gefühl aus der Zukunft! Und empfindet eine ganze feine, ganz leise Schwingung - ein feines Surren, Summen - ganz vorsichtig beginnend - das einen mehr und mehr einnimmt und ausfüllt - und was einfach nur mit "Wundervoll" zu bezeichnen ist. Das ist die Liebe, die auf einen wartet - etwas Schöneres gibt es nicht. Nicht so laut und verwirrend, wie das Gefühl "Verliebtheit" - aber kräftiger und durchdringender. Und es wird einen leiten, sich selbst treu zu bleiben - optimistisch nach vorne zu schauen. Und damit sind wir wieder bei der Frage: "Bin ich bereit für eine Beziehung?". Wenn man sich auf dieses "Fühlen der Zukunft" einläßt, wird man die Antwort selbst erfahren. Und den Zwischenweg - mit all den Holprigkeiten des Moments - auch einigermaßen durchstehen.

Frauenrolle

Sat, 15 Nov 2008 02:24:54 +0100

"...Beziehungsprobleme sollen leichter zu lösen sein, wenn man die Geschlechterrollen nicht mehr berücksichtig. Und man grundsätzlich davon ausginge, daß Frauen faszinierende Geschöpfe sind - und das sollten sie auch bleiben, egal welchen Beruf sie ausüben..." Was für eine Aussage! Wenn das nur so einfach wäre ...: vergessen von "Geschlechterrollen" - was für ein interessanter Begriff - und von "faszinierenden Geschöpfen", die die Frauen trotz Berufsalltags bleiben sollen - das ist fast schon ein Widerspruch, oder?! Denn - gerade in der heutigen harten Berufswelt müssen auch Frauen oft "ihren Mann stehen" - in meiner Meinung nach oft absolut ungeeigneten "Rollen". Darunter leidet das "faszinierende Geschöpf" - muß sich doch oft erst wieder als "Partnerin" wiederfinden. Denn berufliche Lebens-"Härte" paßt doch irgendwie nicht zu diesen romantischen Vorstellungen, oder? Es hat nichts mit einem oder dem jeweiligen Beruf zu tun - das ihren "Mann stehen" soll darauf hinweisen, daß die Frauen heute durch den Beruf teils sehr extrem beansprucht werden. Es gab auch Zeiten, wo die Frau entsprechend ihren "weiteren" Eigenschaften mehr Frau sein konnte, sich nicht im harten Erwerbsalltag in „gleichen Berufs-Rollen" aufreiben mußte. Ist es eine erstrebenswerte Vorstellung, wenn eine Frau total fertig von der Arbeit ist - und mit ihren Gedanken nicht abschalten kann, weil der Druck, ihren Job nicht zu verlieren über allem schwebt? Endlich hat sie es zwar geschafft, sich etwas aufzubauen - und wie viel schwerer mußte sie dafür arbeiten - immer mit der Furcht im Hintergrund, alles wieder zu verlieren?! Männer haben diesen Druck auch - Frauen, denke ich, in gleicher Position stärker. Keinem sei diese Belastung gewünscht - jeder sucht doch eigentlich einen Ausweg daraus. Und: Hat so etwas nicht auch Auswirkungen, daß man nicht Frau oder Mann so sein kann, wie es „richtig" wäre? Nur wenn man weiß, wie Frauen sein können, bedauert man zutiefst, wieviel durch "unsere Gesellschaft" gerade in dem angegeben Bereich beschädigt wurde. Darum gerade muß es doch eigentlich unser aller „Ziel" sein, von diesen Rollen wegzukommen, von falschem „Selbstbestätigungsstreben" - hin zu einem natürlichem "Sein" von Frau und Mann - und dafür bietet unser Alltag zu wenig Raum - im wörtlichen Sinne. Gibt es also - so provokant es klingt - einen "Verlust der Weiblichkeit"? Nein - es sind ja Grundeigenschaften - glücklicherweise. Aber die Zeit und Gelegenheit diese Eigenschaften "auszuleben" und auch im Miteinander verstärkt einzubringen, das ist das, was ich bemängele. Und deshalb verstehe ich so viele, die "aussteigen" möchten - sich neben dem Berufs- oder Familiendruck doch noch die Zeit schaffen wollen "zu leben". Was nützt mir also eine zu bewundernde Weiblichkeit, wenn beide Seiten keine zeitliche Gelegenheit haben, sie zu genießen...?Das klingt egoistisch - ist auch so gemeint...

Habt Ihr schon einmal „NEIN" gesagt?

Sat, 15 Nov 2008 02:17:09 +0100

Diese Frage bezieht sich natürlich auf eine mögliche Beziehung. Und zwar auf genau die Situation, wenn man trotz verlockender Aussichten im Miteinander doch schon erkennt, daß man sich über einige wesentliche Unstimmigkeiten nicht sehr lange selbst wird hinwegtäuschen können. Denkbar wären grundsätzlich unterschiedliche Lebensvorstellungen, private nicht akzeptable Interessen oder Hobbys, körperliche Einschränkungen oder Besonderheiten, einen negativ berührende persönliche Eigenschaften, ... Nein - es geht hier nicht um die normalen Anpassungs-Aufgaben einer neuen Beziehung. Und deshalb auch gerade nicht um die so häufige Ermahnung, jedwede Partnerschaft als notwendige Lernaufgabe anzusehen ... - man sollte doch vielleicht etwas mehr „Selbstverantwortung" übernehmen, oder?! Habt Ihr also einmal „rechtzeitig" erkannt, daß eine mögliche Beziehung die Wiederholung alter Fehler sein würde? Und daß Ihr aus der Erfahrung gelernt habt, nicht zum wiederholten Mal auf die „falsche" Art von Partner „hereinzufallen" - doch das eigentlich ein Zeichen von „sich selbst zu finden" - besser seinen Werten und Bedürfnissen zu vertrauen zu können. Woran merkt man nun so etwas am besten - worauf sollte man achten - wann ist der rechtzeitige Zeitpunkt zum „Absprung", um Beiden unnötige Belastungen zu ersparen? Für mich doch recht wichtige Überlegungen ...

Bin ich bereit für eine Beziehung?

Sat, 15 Nov 2008 02:14:52 +0100

Diese Frage ist nicht so ganz einfach zu beantworten - obwohl die meisten sie sich stellen, stellen sollten. Nähern wir uns der Antwort an - durch mehrere „kleinere" Fragen: 1. Will ich eine Beziehung? Eigentlich ziemlicher Blödsinn diese Frage... Wie beantwortet man Fragen vom Niveau „Willst Du glücklich werden?" - Da kommen dann alle Ängste, Wünsche, Vorurteile, Erwartungen und Prägungen des ganzen Lebens mit hinein - also keine Basis für eine feinschichtigere Überlegung. 2. Was bin ich bereit, für eine Beziehung aufzugeben? Im Prinzip ALLES - bis auf zwei, drei Dinge. Das, was mich als Persönlichkeit in meiner Existenz definiert, ist nicht in Frage zu stellen: Mein eingeschlagener persönlicher Weg der spirituellen Weiterentwicklung, meine zur Lebensbeurteilung dienenden Wertebegriffe, meine Basis der beruflichen Existenzsicherung. Über alles andere lasse ich gerne mit mir reden, es mit dem Partner gemeinsam neu definieren. 3. Was bin ich bereit, für eine Beziehung zu opfern? Auah! Nichts - natürlich. So eine schmerzhafte Art von Verzicht würde von Anfang an eine Belastung der Beziehung verursachen, die sich später rächen wird. Er bringt einen Hund mit, sie eine Katze - soll einer auf seinen „Liebling" verzichten? Darf man so etwas vom anderen erwarten? Also muß eine wirklich „gemeinsame" Lösung gefunden werden. 4. Würde ich alles für einen Partner tun? ... und mich dann so weit selbst verleugnen, daß er schon bald das Interesse an mir verlieren wird! Fragen sollte man sich dabei, ob der Wunsch nach Miteinander nicht nur als Ausgleich für vordergründige Bedürfnisse besteht - man nur nicht mehr allein sein will, nicht mehr die Verantwortung für sein eigenes Leben übernehmen möchte. 5. Wieviel an „Raum und Zeit" kann ich einem Partner geben? Die Frage beinhaltet schon fast einen Ausschlußgrund - die Unfähigkeit, ein gemeinsames Leben zu führen. Wer so eine „eingefahrenes" Leben voller Rituale hat, daß er z.B. abends immer seine anderthalb Stunden im Bad benötigt - auch wenn man erst um Mitternacht nach hause kommt - der wird einen Partner nur als Belastung empfinden. Dazu gehören auch all die, denen die „Umsorgung" ihrer Wehwehchen und Allergien so strenge Beschränkungen auferlegen, daß ihr Tagesablauf nicht gestört werden darf. Na - und dann all die Vereine und anderen wichtigen Verpflichtungen ... 6. Was möchte ich mit einem Partner erreichen? Eine Familie haben, Reisen machen, ein Haus bauen, ...? Hmmh - „billiger" wäre das alles ohne eine Beziehung zu erlangen. Ein Partner wäre dann also nur „Erfüllungs-Gehilfe" - das menschliche kommt doch da eigentlich zu kurz?! Ursache und Wirkung - erst den Partner finden - dann „erarbeiten", wie man ein gemeinsames Leben sieht - sich dann diese Aufgaben eventuell von selbst ergeben werden. Sonst hat man irgendwann ein schönes Haus und Kinder - und der Partner ist schon längst eigene Wege gegangen, weil er nicht zu einem paßte. Ach so - die Antwort fehlt noch: Nichts! Einfach abwarten, was sich entwickelt - ich kenne doch noch nicht des anderen Eigenschaften... Die „Qualität" meiner Wahl wird mir die richtige „Ergänzung" für mein Leben bringen. Das alles nur ein kleiner "Denkanstoß" - entstanden aus einigen Gesprächen und E-Mails. Erst sich selbst betrachten - dann den anderen - es könnte nützlich sein