Ich - der Blick auf mich selbst

Ich bin wundervoll - und merke es nicht

Tue, 22 Nov 2011 15:12:31 +0100

Ja - es gibt wirklich Menschen, die nicht wissen, was für ein "Schatz" sie sind! Sie leben ganz normal, arbeiten sich durch ihren Alltag, ihr Ausbildung oder Studium, treffen sich mit Freunden - und werden von sehr vielen geärgert, angefeindet, gemobbed oder gequält. Und sie verstehen nicht, warum das so ist, warum die anderen so böse zu ihnen sind - denken, es wäre nur unerklärbarer Neid auf ihr hübsches Aussehen oder einfach persönlicher Frust der anderen. So werden sie langsam abgestumpft, wehren sich nicht mehr, versuchen in der Masse mitzuschwimmen - nicht aufzufallen. Und dieses Auffallen ist nämlich der Punkt, die Ursache ihrer Probleme. Womit fallen sie auf, was ist der Grund der schlechten Behandlung durch die anderen? Es sind dieses die "leuchtenden Menschen" - die, deren Augen glänzen, deren Gesichter strahlen - die eine Liebe für alle Menschen und die ganze Natur verbreiten, daß man sich in ihrer Nähe ungemein wohl fühlt - ohne daß sie selbst etwas aktiv dazu beitragen müssen. Das stört natürlich die trüben, grauen "Normal-Menschen" - die sich nur durch Kleidung und antrainiertes Gehabe hervortun, höchsten noch durch das Geld, was sie nicht selbst verdient haben. So ein wundervoller Leuchtkäfer wird ganz schnell zum Feind der Hoffnungslosen, die ihm seinen Glanz und sein Glück nicht gönnen, weil sie ihre eigenen Chancen darauf schon vor langer Zeit verspielt haben. Durch diese Angst, nicht mehr dazugehören zu können, passiert etwas Schreckliches: Das Strahlen erlischt, die Natürlichkeit wird durch Verkrampftheit ersetzt - die Hoffnung auf Liebe und Glück wird durch den nächstbesten Partner ersetzt, nur um Teil der grauen Masse und nicht mehr ausgegrenzt zu werden. So sterben Träume, bevor sie überhaupt eine Chance für die Realität bekommen haben - und so vielen Menschen geht die Hilfe verloren, die dieses Licht ihnen hätte bringen können.

Vertrauen in andere

Fri, 13 Nov 2009 21:40:51 +0100

Ein wichtiges Thema - und: Diese Vertrauens-Fragen betreffen jedenVertrauensprobleme sind eher "Ängste" aller Art - also nicht nur auf Personen bezogen - eher auf das eigene Leben, Angst vor der Zukunft.Und, natürlich: Die Unfähigkeit mit sich selbst zurecht zu kommen - in dem angesprochenen Fall "sich von einem Mann abhängig zu machen"...Die betroffene Person sollte sich einmal darüber klar werden, wie schnell ihre "Attraktivität" in den Augen des Mannes sinkt, wenn sie sich selbst unbedeutend, ja fast unsichtbar macht - aus Angst "nichts falsches zu tun" - sie damit sich selbst weg von dem Bild entwickelt, das einmal geliebt wurde.Im Ergebnis: Es gibt den Verlust der Persönlichkeit - und keinen Grund "ein Nichts" zu lieben.Wenn ich in mir selbst "ruhe", gibt es das Thema "Vertrauen" nicht mehr - es ist also letztendlich egal, wenn der Partner weggeht - es ist sein Problem, wenn er meinen Wert nicht erkennt...Nur wenn ich mich schwach und unwichtig finde, benötige ich das Vertrauen, daß jemand anders mich stützt. Damit es für mich überhaupt eine Zukunft gibt. Und das ist das schlimmste, was man sich selbst antun kann. Daran schließt sich eine andere gute Frage an: "Braucht man dann überhaupt noch Vertrauen?" Ja! Aber es ist leichter Vertrauen zu haben - und man ist auch so optimistisch und hat so eine positive Lebenseinstellung, daß man auch immer wieder - trotz Enttäuschungen - nicht aufgibt. Vertrauen ist ein "Grund-Vermögen" jeder menschlichen Kontaktaufnahme - darauf darf man nicht verzichten. Es hat aber überhaupt nichts mit "vertrauensselig" zu tun - der Selbstauslieferung an andere unter Verzicht auf Selbstverantwortung. So etwas tut dann weh... Wenn nun jemand mein Vertrauen mißbraucht? Dann hat er verloren - mehr, als es der momentane Effekt ihm wert erscheint. Er kann es natürlich zurück-gewinnen - aber was für ein schwerer, langer Weg! Das ist ja gerade das Beziehungs-Thema: Enttäuschtes Vertrauen ist schlimmer als die Fehlhandlung selbst - es spielt auf einer anderen Gefühlsebene - seiner eigenen Orientierung der Sicherheitssuche zwischen anderen Menschen, in "seinem Rudel"... Wenn ich nun in mir die Zufriedenheit gefunden habe, brauche ich auch nicht diese Gruppen-Sicherheit - ein Vertrauensbruch ist damit nicht mein Thema, berührt mich nicht. Ist das nicht die ideale Vorraussetzung für eine Beziehung? Keiner "braucht" den anderen - ist freiwillig, also ohne Sicherheitsgründe, beim anderen. Eine Beziehung ist also eine Bereicherung, aber keine Vorraussetzung für ein glückliches Leben. Schön?!

Lösungen durch Gedanken-Deutung

Fri, 02 Oct 2009 19:47:04 +0200

Ich habe vor vielen Jahren für mich eine Technik gefunden, die es erlaubt, bei aktuellen Lösungssuchen einfache Hilfe zu bekommen - ähnlich einer Traumdeutung, nur eben im Wachzustand - mit Hilfe des Bewußtseins.1. Vorraussetzung ist schon einmal, daß man sich recht gut entspannen kann - Ruhe in sich findet.2. Der Rest ist von den persönlichen Fähigkeiten abhängig: "Seine eigenen Gedanken" belauschen zu können.3. Dafür konzentriere ich mich jetzt auf die Frage, auf das zu lösende Problem ("lasse danach die Frage los...")4. In Gedanken beobachte ich danach die hoch oben vorbeiziehenden Wolken - mit geschlossenen Augen... 5. Da das nicht so "ergiebig" für den Verstand ist, kommen mir andere Gedanken in den Sinn - die ich mir merke.6. Nach einiger Zeit "wische" ich diese Gedanken weg - und widme meine Aufmerksamkeit wieder den Wolken.7. Nach "drei Gedanken-Themen" habe ich das Ergebnis:8. Da ich mir die Themen gemerkt habe, prüfe ich jetzt, was diese drei Geschichten gemeinsam haben.9. Diese Gemeinsamkeit ist die gesuchte Antwort - besser: der Wegweiser...Mit ein wenig Übung - und viel Ruhe - funktioniert das Verfahren hervorragend - man muß nur wach genug sein, sich an die Beobachtungen auch wirklich zu erinnern.Erst vor wenigen Jahren habe ich in einem neueren Buch von Theo Fischer auch über ein vergleichbares Verfahren gelesen - eine Bestätigung, daß ich nicht "spinne"...Viel Erfolg und Konzentration beim entspannten Üben!

Das Bild, das andere sich von mir machen

Sat, 26 Sep 2009 11:33:40 +0200

Ein recht wichtiges Thema... - weil die meisten da doch "Probleme" mit sich haben.Als Beispiel stand ich jetzt vor einigen Fotos von mir - und überlegte wirklich, ob ich das bin: Hatte Schwierignkeiten, diese Person auf den Bildern zu akzeptieren.Ein paar Gedanken - wie man mit diesen Problemen der "Selbst-Sicht" umgehen kann:1. Überlege einmal, durch welche Informationen die Menschen um Dich herum sich ihr Bild von Dir machen2. Erzähle einmal bewußt Dinge von Dir etwas extremer, übertriebener - und warte auf die Rückwirkung von dritter Seite...3. Sei vorsichtiger bei dem, was Du anderen über Dich erzählst - sie haben ja nichts anderes, Dich zu beurteilen4. Schaue Dir vor einem Spiegel 5 bis 10 Minuten - ohne Unterbrechung - in die Augen. Das ist sehr hart ...5. Nimm einige Fotos - auch aus der Vergangenheit - und sieh Dir diese Person an, was fühlst Du?6. Mache Fotos von Dir selbst - und erkenne Deine "verschiedenen Seiten"7. Schau Dir Gleichaltrige an - und ordne Dich gefühlsmäßig zu ihnen ein - vom Alter her ...Ja - es ist ein ganz schön schwieriges Thema, sich ein "korrektes" Bild von sich selbst zu machen - es ist sicher nicht das, was im Moment real wäre ...Und: Wie kompliziert ist es dann für andere, Dich richtig "zu sehen" - von den zwangsläufig begrenzten Informationen, die sie besitzen?Mein "Hauptproblem" ist die Alters-Einschätzung - nein, es ist keine Verdrängung - ich fühle mich einfach anders, jünger, als es Außenstehende auf den ersten Blick einschätzen können, würden - einfach auch genetisch bedingt. Und entsprechend wird man von anderen auch falsch - also für einen selbst unverständlich - eingeordnet. Auch von den menschlichen Eigenschaften und Interessen - aber vorher sollten sie auch wissen, wer ich wirklich bin?Gleiches gilt aber auch für seinen Partner: Man sieht ihn mit "anderen Augen" - fühlt ihn teils mehr als man ihn optisch wahrnimmt - wundert sich oft, daß andere ein ganz anderes Bild von ihm haben.Vielleicht ist das ein Zwischenschritt, um zu lernen, sein eigenes Bild zu vervollkommnen? Aber ist das überhaupt notwendig? Ich denke, daß ich mit diesen zwei Bildern von mir leben muß - dem eigenen und dem der anderen - Hauptsache ist, daß ich mit dem eigenen von mir zufrieden bin...Denn das äußere ist von mir nur zum Teil zu gestalten - viele "arbeiten mit ihren Interessen" daran, mich so darzustellen, wie sie es "brauchen". Wozu sich also darüber aufregen?!

Ehrlichkeit - in allen 'Richtungen'

Wed, 26 Nov 2008 14:16:40 +0100

Ein schwieriges (?) Thema, das eben auch mit dem Begriff „Wahrheit" eng verbunden ist. Diese Wechselbeziehung gerade bei der Partnersuche erfordert, die verschiedenen „Arten" besonders aufmerksam zu betrachten. Ehrlichkeit zu anderen Fast jeder kennt so ein ähnliches Beispiel: Zwei Schüler haben die Hausaufgaben nicht gemacht und werden einzeln zum Lehrer zitiert. Beide erzählen sie die gleiche Geschichte als Ausrede. Der eine bekommt eine Strafarbeit, der andere nicht. Warum? Der bestrafte Schüler nahm die Geschichte nur als Ausrede, weil er lieber Fußballspielen gegangen ist. Der andere Schüler hatte wirkliche Probleme gehabt und diese ohne Ausrede und Beschönigung dargestellt. Woran merkte der Lehrer den Unterschied? Am „nicht in die Augen blicken können" - an Nervosität beim Erzählen - oder ist es etwas ganz anderes?! Haben wir Menschen nicht einen sechsten, siebten oder gar achten Sinn, der uns „spüren" läßt, ob etwas ehrlich ist, was man uns erzählt, ob da im Erzählen echte Gefühle „mitschwingen"? Umgekehrt natürlich die „Betroffenheit" zu erkennen, belogen zu werden - dieses Folgegefühl des verletzten Vertrauens macht den Vorgang meist erst noch richtig schlimm. Ehrlichkeit zu sich selbst In der Regel ist das ein Thema, mit dem jeder in sich selbst zu Recht kommen muß. Aber es hat auch in anderen Bereichen eine wichtige Bedeutung. Kommt zum Beispiel jemand zu mir zur Beratung und erzählt von seinen Problemen - und meist auch noch von den Ursachen dafür - dann kann man eigentlich davon ausgehen, daß nicht alles ganz genau so zutrifft. Warum? Wäre er ehrlich zu sich selbst - und würde er diese Probleme und deren Ursachen wirklich erkannt haben - gäbe es doch eigentlich keinen Grund mehr für seine Beschwerden?! Das ist sicherlich etwas vereinfacht ausgedrückt - soll aber zeigen, daß eine „Selbstdiagnose" nicht ganz einfach ist. Eben das ist ja auch die schwierige Aufgabe von z.B. Homöopathen. Nur diejenigen, die über viel Menschenkenntnis verfügen und „zwischen den Zeilen lesen können", werden die richtigen Kügelchen finden. Deshalb ist meines Erachtens die Homöopathie auch bei vielen in Verruf geraten, weil dem Patienten eben nach diesen „falschen Wahrheiten" nicht geholfen werden konnte - trotz ausführlicher Befragungen. Und: Es gibt in dieser Form auch „verschiedene Wahrheiten" - nicht jedes Mittel hilft bei gleichen Lebensumständen auch einem anderen Patienten - die Menschen sind einfach zu „unterschiedlich". Ist das nicht verständlich genug? Gut - nehmen wir ein Beispiel von Traumdeutungen. In Büchern wird da dem Traumbild eines Hundes eine bestimmte Bedeutung zugeordnet. Die meisten werden mir zustimmen, daß auf der Gefühlsebene so ein Hund für jeden eine andere Bedeutung, Auswirkung hat - zwischen Angst und Liebe sicher alle Abstufungen. In Traumdeutungen „lese" ich deshalb die Gefühlsbedeutungen des Unterbewußtseins des „Träumers" - erzähle den Sinn in den individuellen "Wahrheits"-Bildern dieser Person, die oft für keinen anderen Zuhörer einen Sinn ergeben.

Scheinheiligkeit - Wie ehrlich seid Ihr?

Sat, 22 Nov 2008 16:57:41 +0100

Wie ehrlich seid Ihr zu Euch selbst? Diese Frage stellte sich mir, als ich die Argumentationen in einigen Foren verwundert zur Kenntnis nahm - es an einem erfundenen Beispiel demonstrieren möchte: Eine Person vergnügt sich die Nächte durch, trinkt zu viel Alkohol - und verursacht einen Autounfall, der zu längerer Krankheit und dem Wechsel des Arbeitsplatzes führt. Soweit die Geschichte. Was für Kommentare dazu würde man nun bei „Esoteriker" erwarten dürfen? 1. Die Person mußte wohl auf diese Art und Weise lernen, daß sie ihren Arbeitsplatz wechseln sollte. 2. Das Schicksal hat sie diesen Weg geführt 3. Es sollte wohl so sein Was ich nach meinen bisherigen Erfahrungen nicht erwarten würde, wären folgende Stellungnahmen: 1. Diese Person hat einen schlimmen Fehler gemacht 2. Jeder sollte daraus lernen, und mehr Verantwortung für sein Leben, seine Gesundheit übernehmen. Auffällig ist für mich, daß scheinbar jegliche Selbstkritik für das eigene Handeln fehlt - auch für jeden anderen die Richtigkeit nie in Frage gestellt wird. Immer wieder kommen die Schreiber zu Aussagen, daß jedes Lebensproblem ein notwendiger Lernschritt sei. Aber: Muß man wirklich nur aus Fehlern lernen? Kann man sie nicht auch einfach "nur" vermeiden, indem man z.B. mehr Verantwortung für sein Handeln übernimmt? Und nicht alles als „gottgegeben" hinnimmt, wenn man zum x-ten Mal den gleichen Fehler macht ...? Hilft es wirklich, alles zu endschuldigen und mit dem Mäntelchen des „Lernen müssens" zu verdrängen? Wie kann man dann überhaupt noch lernen? Ist das alles nicht Selbstbetrug? Wenn die Erde durch das Verschulden der Menschen total verwüstet wäre - was würde ein "Esoteriker" dann sagen? Wie gut, daß wenigstens die Kakerlaken überlebt haben. Ich bin etwas verwundert und enttäuscht ...

Bin ich einem Partner „zumutbar“?!

Sat, 15 Nov 2008 01:37:41 +0100

Bin ich einem Partner „zumutbar“?! Bisher haben wir uns alle hauptsächlich mit unseren Wünschen und Vorstellungen von einem Partner beschäftigt, Bilder von dem idealen zukünftigen Zusammenleben gemacht. Und auch, ob wir „innerlich“ dafür bereit sind - was wir für dieses Miteinander erwarten und erreichen wollen. Auch trotz all dieser intensiven „Vorbereitung“ kann dieses „Projekt“ aber scheitern! Haben wir auch nichts vergessen? Denn wer ist schon wirklich ehrlich zu sich selbst? Stellen wir uns deshalb folgende Fragen: 1. Habe ich meine vergangenen Beziehungen wirklich restlos „verarbeitet“? 2. Suche ich in einer neuen Partnerschaft nur den Ersatz für etwas unerfüllt gebliebenes? 3. Will ich – egal wie – nur nicht mehr allein sein? 4. Bin ich bereit, auf bestimmte Gewohnheiten zu verzichten, um dem anderen einen Gefallen zu bereiten? 5. Sind meine zwischenzeitlich erworbenen Angewohnheiten und Verhaltensmuster überhaupt noch „gesellschaftsfähig“? 6. Kann ich auch einmal – aus Rücksicht auf den Partner – meine eigenen Vorstellungen und Pläne zurückstellen? 7. Bin ich bereit, „Raum“ in meinem Leben frei zu machen, so daß er überhaupt einen Platz bekommt? 8. Habe ich genug Erfahrungen verarbeitet, um nicht im neuen Miteinander die alten Probleme erneut aufleben zu lassen? 9. Benötige ich eine Beziehung für mein Selbstwertgefühl – und zur äußeren Selbstdarstellung? 10. Interessiere ich mich nicht vielmehr für eine „Teilzeit-Beziehung“, um ungehindert so weiterleben zu können, wie bisher? 11. Habe ich mich „gehen lassen“ – bin körperlich und bei den Manieren aus den „Normen gelaufen“? 12. Sehe ich mehr die Erlebnisse der Vergangenheit als „mein Leben“ – oder erwarte ich noch etwas Besonderes? 13. Was „bin ich bereit zu teilen“? 14. Bin ich lernfähig – kann ich auch andere Ansichten und Gewohnheiten „mir zu eigen“ machen? 15. Was hält mich in der Vergangenheit fest, versperrt mir den Blick auf die Zukunft? Welche Fragen fehlen hier noch?! Und: Gibt es eine einzige, die ich nicht vorbehaltlos positiv beantworten kann, sollte ich mich da nicht erst noch ein wenig mehr „mit mir selbst“ beschäftigen, als mich suchend „nach außen“ zu orientieren? Warum ist das so wichtig? Wenn ich mich nicht selbst „gefunden“ und „sortiert“ habe, belaste ich eine mögliche Beziehung gleich wieder so, daß ich sicher nicht lange Freude daran finden werde. Und: Sicher auch wieder an die falsche Person gerate … Viel Spaß beim „Nachdenken“!

Träume als Weg zu sich selbst

Sat, 15 Nov 2008 01:33:35 +0100

Nehmen wir die Träume und das "Hinsehen": Die Kunst des "Wachträumens" muß man ein wenig üben - Schwitzhütten u.ä. sind gute Hilfsmittel. Warum geht es? "Denken" wir uns also in die Zukunft hinein - mit Hilfe unserer Phantasie und Wünsche! Dabei sind die tiefen Wünschen - meist verborgen in uns - gemeint. Durch Entspannung kommen sie indirekt - z.B. durch Phantasien - an die Oberfläche. Träumen wir "gesteuert": Sehen wir uns selbst einmal an, vom Mond aus (wenn wir hinsehen und er somit existiert ...). Auf diese Distanz sehen wir nicht nur uns selbst im Moment - nein, wir sehen auch unsere Schritte gestern und auch morgen! Im nächsten Schritt weiten wir es aus: Stellen wir uns vor, wie wir uns - aus dieser entfernten Sichtweise - in fünf Jahren "sehen" - wie wir uns dann fühlen werden - fühlen bei dem, was wir sehen - ob es uns gefällt. Gleiches auf 10 und 20 Jahre voraus: Wie möchte ich mich fühlen, wie werde ich mich vom Umfeld "empfinden"? Es gibt bei diesen kleinen Übungen mehr Ergebnisse, als man denkt ... Auf eine schöne Zukunft!