Menschliche Probleme

Tue, 29 Nov 2011 18:41:20 +0100

Auch eine Lösung… Das Gute an einem Gesichtstattoo: Du musst dich nicht mehr ständig fragen, ob die Leute dich für einen Idioten halten. Sehr frauenfeindlich Curling - die perfekte Frauensportart! Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel. Zeitgeist Welche Zeitform ist "Das Kind hätte nicht geboren werden sollen"? Präservativ defekt! Der besondere Glückwunsch: „Du bist einzigartig! … jedenfalls hofft das die ganze restliche Menschheit.“ Heilberufe Was ist Heuchelei? - Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht Gilt das auch für Esoterik-Berater? Drei gute Gründe, keinen Berater zu kennen Ein Berater ist eine Person, … die Ihnen die Armbanduhr abnimmt, um Ihnen zu sagen, wie spät es ist. … die 99 Wege kennt, ein Frau glücklich zu machen, selbst aber keine Frau kennt. … die im letzten Moment gerufen wird und sehr gut dafür bezahlt wird, jemandem die Schuld zuzuweisen. Hoffnungslosigkeit "Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!" Beziehungs-Probleme Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“ Fehleinschätzung Ein Mann zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“ Unfälle? Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!" Mißverständnisse "Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie!" zischt Elke im Kino. "Aber Kleine, wo soll ich denn sonst damit hin?" - "Na, hoeher ...!" Kultur Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?Den Stecker des Fernsehers. Bayern und der Liebe Gott Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur für die Bayern war kein Dialekt mehr übrig. Da waren die Bayern sehr traurig. Schließlich meinte Gott: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!" Umgangsformen Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt." Noch ein Mißverständnis Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?""Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!" Konsequent Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden." Psychologie Neulich bei der Psychiaterhotline: Ring-Ring-Ring ... Klick!"Hallo bei der Psychiatriehotline.Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 7 zu drücken!Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..." Zwei Welten begegnen sich Eine alte Dame sitzt mit einem Skinhead zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!" Gesundes Selbstvertrauen "Viele Leute vergessen auch die anderen vier ... ... Finger zu nutzen, wenn sie mir zuwinken." Was machen Frauen anders? Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden. Betende Papageien Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?""Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!" Frauen denken so logisch… Im Bio-Unterricht wird eine Schülerin gefragt: "Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!" Lebens-Entscheidungen "Wir wollen einen Hund kaufen oder ein Kind haben. Wir überlegen noch, ob wir unseren Teppich oder unser Leben ruinieren sollen." Hilft beten immer? "Meine Frau ist eine so schlechte Köchin, dass ich nicht vor, sondern nach dem Essen bete."

Gott, Adam und Eva

Sun, 27 Nov 2011 14:23:31 +0100

Das ZölibatSagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?" Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder." Ein Wunder... Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf." Wer von Euch ohne Sünde ist ...Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!" "Psalm neunzig, Vers fünf!"Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!" Adam und EvaAdam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?" ...denn sie wissen nicht, was sie tun!Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Burschen belästigt. "Herr, ruft die eine, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun!" "Still, zischt da die andere, meiner weiß es!" Himmel und HölleFragt ein Neu-Ankömmling Petrus: "Bin ich hier im Himmel oder in der Hölle?" Der antwortet: "Natürlich im Himmel - es gibt keine Hölle" Darauf der Neue: "Was sind das da hinten für jammernde und klagende Menschen - das wirkt aber eher wie die Hölle?" "Nein", beruhigt ihn Petrus: "Wir sind wirklich im Himmel. Dahinten, das sind die Katholiken, die wollen es nicht anders..." Der Oberrabiner auf DienstreiseDer Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller grösste und aller seltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?" Jesus in der KneipeEin Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er. Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!" Gott und AdamWarum stahl Gott Adam eine Rippe und erschuf daraus die Frau? Er wollte bis in alle Ewigkeit zeigen, dass aus Diebstahl nichts Gescheites werden kann.

Göttlicher Humor

Menschliche Probleme

Gott, Adam und Eva